В третьей статье нашего цикла нейробиологии отношений мы поговорим о том, как мозг позволяет испытывать прилив сил под влиянием отношений и что делать, чтобы этот механизм укрепить.
Удовольствие: эволюция и деградация
То, что мы ощущаем как прилив сил и энергии, в свете нейробиологии является просто работой дофаминовой системы вознаграждения. Дофамин — это нейромедиатор, который был задуман природой как «пряник» для человека в случае, если он делает все правильно. Обычно он вырабатывается, когда мы регулярно хорошо питаемся, спим, ведем активный образ жизни, в котором есть место близким отношениям.
Ко всему, что приносит удовольствие, нас тянет не просто так. Так было задумано природой: наслаждение — индикатор пользы. Это был отличный план эволюции, пока люди не придумали алкоголь, наркотики, простые углеводы, виртуальные и азартные игры и шопинг. К сожалению, если человек не получает радости от здоровой деятельности, он волей или не волей будет искать её там, где она доступнее.
Это происходит еще и потому, что дофаминовый путь хоть и начинается в области мозга, ответственной за отношения, но заканчивается в префронтальной коре. Именно префронтальная кора — наш главный центр воли и принятия решений. Если в него не поступает дофамин, то мы не способны к волевым решениям. А, значит, будем стремиться получить удовольствие самым простым путем.
Дофаминовая подмена
Мы рождаемся в мире, где мозг в первые годы жизни сам связывает отношения с дофамином. Родители, заботясь о нас, создают устойчивую связь, в которой мы видим людей как основу нашей счастливой жизнедеятельности. С ними нам сытно, комфортно и спокойно. В идеале в первый год жизни образуется тесная связь между отношениями и хорошим самочувствием. Но если что-то пошло не так и ребенок пережил изоляцию, травму, болезнь, то этот путь мог не сформироваться.
Результаты исследований показали, что чем теснее отношения родителей и ребенка были в младенчестве, тем больше у малыша образуется дофаминовых рецепторов. И что количество этих рецепторов прямо пропорционально социальному статусу и социальной поддержке.
Проще говоря, чем больше позитивных моментов мы пережили в отношениях, будучи младенцами, тем успешнее наша социальная жизнь. Можно также подавить в ребенке открытость к отношениям в более сознательном возрасте, внушив ему, что самостоятельность превыше всего, а полагаться на других — слабость. Так мы и начинаем искать другие источники необходимого нам нейромедиатора. И находим. И чем чаще прибегаем к удовольствию через зависимости, тем устойчивее эта зависимость. Извращая изначальный замысел системы подкрепления, мозг приучается связывать выработку гормона счастья с пагубными увлечениями.
Дофаминовые пути так перестроились, что перестали быть связаны с отношениями. Но, используя эту пластичность путей, мы можем переиграть ситуацию. Взрослому человеку можно начать быть тревогу, если некогда ярчайшие отношения в его жизни стали ему претить. И нет, это не привыкание к человеку. Просто в ваших отношениях начало проявляться то, что в начале было незаметно, и вы, вместо дискомфортной работы над ними, предпочли найти им замену. И если вам кажется, что вы не страдаете зависимостью, то вы ошибаетесь. Вы также можете себя убедить в том, что взрослая жизнь более спокойная и размеренная, и что не стоит от нее требовать ярких красок. Только вот своему мозгу, жаждущему дофамина, вы это не докажете.
Возращение в здравое русло
Когда хорошие отношения теряют искру, это признак слабости нейронного пути энергии. Эми Бэнкс и Ли Харшман, авторы нейробиологического труда «На одной волне», рассказывают, как можно работать с этим.
Для начала нужно понять, чем сейчас вы заменили для себя отношения. А именно, ответьте на вопрос: «Как я повышаю себе настроение?» Запишите свои ответы в столбик и напротив каждого пункта обозначьте, каким процентом от 100% радости жизни он для вас является.
Теперь составьте список отношений, которые вызывают у вас повышенный интерес к жизни. Особенно вспомните тех, кого вы очень любите, но в силу занятости не можете общаться чаще, чем раз в год. И назначьте им встречу в этом месяце. Если дорогие вам люди очень заняты, то спросите открыто: «Как часто тебе было бы комфортно со мной общаться?» И ответ вас может удивить. Возможно, среди вашего окружения найдутся те, кто тоже хотел бы поработать со своими зависимостями, а ведь такие появятся наверняка, если вы расскажите им идею этой статьи. Тогда вы сможете сделать что-то вроде группы поддержки и перенастройки дофаминового пути. Можно будет списываться или созваниваться, когда вас вновь потянет получить удовольствие от одного из пунктов списка зависимостей.
Но самое главное — это работать с зависимостью в тот момент, когда она вас настигает, переводя привычку из пагубной в здоровую.
Заранее запишите список счастливых воспоминаний о проведенном времени с любимыми. И держите его всегда при себе. Когда вас вновь потянет на нездоровые удовольствия, прочтите один из пунктов и постарайтесь воспроизвести свои чувства в той ситуации. Вспомните, как вам было хорошо. Это не должно помочь с первого раза. В первый раз вы, возможно, почувствуете временное облегчение, но потом чувство неудовлетворенности может вернуться. В этом случае вы можете использовать медитацию. Представьте, что это чувство проходит мимо вас, или же дайте ему имя. Вспомните, что это не гнусная привычка, это — вынужденное стремление мозга получить дофамин. И даже если вы сорветесь, не злитесь на себя. Главное, что вы начали прокладывать новый путь. Просто делайте это снова и снова, не ожидая скорых результатов. Попробуйте отказаться от ожиданий.
Читайте также:
Мозг и отношения: нейробиология для счастья
Нейробиология об обидчивости, отчужденности и их последствиях
Почему нам кажется, что нас все не любят
Текст: Сабина Астра.
