Пока рос мой ребенок, у меня по отношению к нему была очень «страшная» угроза — за непослушание и шалости я шутливо кричала: «Я тебя стукну!» На что дочь неизменно отвечала с иронией: «Не стукнешь!» А когда лет в 12 стала ростом выше меня, и вовсе заявила: «Не достанешь!»
Конечно же, дочь свою я не била, да и в угол ставила, кажется, всего пару раз: в первый она обиделась, во второй — встала в угол с книжкой и читала все 10 минут, пока я пыталась воззвать её к совести. А если честно — мне просто повезло: наказывать ребенка не было повода. И потому, когда ко мне обратилась подруга с вопросом: «Можно ли наказывать ребенка?» — я растерялась.
Катерине 32, Вовке — 5. Ребенок маму совершенно не слушается. Захотел — встал и ушел с занятия в детском саду. Нагрубил бабушке. Из-за того, что ему не разрешили съесть шоколадку (у Вовы аллергия) — раскидал все игрушки. Устроил дикий скандал в торговом центре. Катя попыталась поставить сына в угол — он ушел и все ее вопли пропустил мимо ушей. На ограничения вроде «не пойдешь гулять», «не будешь смотреть мультики» — грандиозная истерика. На давление Вовка отвечал упорным сопротивлением, на наказания — игнором. В конце концов, нервы Кати не выдержали, и она взялась за ремень…
А когда она, размазывая слезы по щекам, рассказала мне о своем «грехопадении» — тут не выдержала я. Пришлось, призвав весь свой опыт и два педагогических образования, дать несколько разъяснений по поводу того, нужно ли наказывать детей и как. Делюсь и с вами.
Почему дети это делают?
Есть три причины, по которым ребенок отказывается выполнять требования. Они, в общем-то, просты, и практически совпадают с жизненной позицией некоторых взрослых.
Во-первых, «не хочу, потому что не хочу». Во-вторых, «не хочу, потому что не умею». И в-третьих, «у меня нет возможностей». Соответственно, действия родителя (а лучше обоих) должны строиться на разумной и достойной альтернативе. Ребенок не хочет — мотивируем и заинтересовываем. Не хочет, потому что не умеет, то есть отказывается лепить, играть, писать — показываем пример и делаем работу вместе. А если нет возможностей — создаем условия, чтобы они появились (в крайнем случае — строим иллюзию, что они все-таки есть).
Очень важным моментом противостояния между родителем и ребенком становится мотивация его действий, и лучше, если она будет нематериальной. Если вы обещаете шоколадку за убранные игрушки или в старшем возрасте —деньги за выгул собаки, то это уже практически «товарно-денежные» отношения. Путь, надо сказать, опасный.
Пока ребенок маленький, ту же уборку игрушек можно превратить в занятную игру: поискать для каждой вещи «домик» или затеять уборку для того, чтобы стало больше места для танцев или игры в паровозики. Почему подросток должен наводить порядок в своей комнате? Да потому что жить в чистоте и приятно, и полезно. А вклад в общую чистоту вносить должны все члены семьи, а не те, кому дадут за это бонус.
Наказать — значит дать наказ
Для чего нужно наказание? Конечно же, не для того, чтобы как-то оскорбить или унизить ребенка. Наказание служит для обозначения неправильного поступка, это реакция на нарушение правила, принятого в семье, школе, обществе. Как говорила моя мама, ребенок должен понимать, «что такое хорошо и что такое плохо». А я бы повторила вслед за французскими революционерами принцип, взятый впоследствии на вооружение основателями вальдорфской педагогики: ребенок должен усвоить правило, по которому его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
Лично или безлично?
Все психологи мира вам скажут: наказание должно быть справедливым, а поощрение заслуженным. Главное — безличное обращение к ребенку. Если ругаете, то указывайте на поступок — на то, чем он плох. Да, очень неприятно и обидно, что разбилась любимая чашка, но ведь в следующий раз Ваня будет осторожнее, правда? Нехорошо, что стукнул своего детсадовского товарища, ведь отношения нельзя выяснять кулаками?
И ни в коем случае нельзя делать акцент на личности: мол, ты драчун, растяпа или лентяй. Употребляя местоимение «ты», очень легко сформировать у ребенка чувство вины, которое потом может легко перейти во взрослую жизнь. Помните выражение: если говорить все время человеку, что он свинья, то он может и захрюкать?
А вот хвалить нужно, обращаясь конкретно к ребенку: «Ты умница!», «Ты красиво нарисовал!» И точно так же оказывать поддержку: «У тебя обязательно получится!»
Шкала поощрений и наказаний
Один мой знакомый психолог советовал взять на вооружение так называемую «шкалу поощрений и наказаний». Ее середина — нейтральное отношение, верхняя часть — варианты поощрений по возрастающей: добрый взгляд, похвала, объятие… В нижней части — наказания по степени возрастания от строгого взгляда до телесного наказания. Специалисты предлагают, наказывая ребенка, оставаться всегда в верхней части шкалы, спускаясь всего на пару делений. Раньше вы прижимали ребенка и целовали — за проступок можно не сделать этого, раньше хвалили — сегодня отнеслись прохладно к успехам ребенка. Тогда он почувствует, что поступил не очень хорошо. А вот телесное наказание должно быть в нижней части просто «перечеркнуто».
Бить или не бить?
У легендарного Райкина был монолог «Родительское собрание», где артист рассказывал: «Вот, в моей семье, мой отец — Сидоров-старший, меня — Сидорова-младшего, лупил, как сидорову кОзу!» Смех смехом, но телесные наказания, я считаю, — мера просто недопустимая.
Наказывая ребенка физически, можно убедить его, что добиваться своей цели не обязательно умом или логикой — достаточно быть сильнее своего оппонента. И «ломка» идет не на физическом, а на гораздо более тонком, психологическом уровне — эти же действия ребенок, пусть даже не всегда осознанно, может переносить на других детей, тех, кто младше или слабее его. И с этими установками он потом становится взрослым… А еще появляются комплексы и страх совершить ошибку.
Свою дочь я не била, но однажды стеганула ее несколько раз в подростковом возрасте полотенцем. За вранье. Прогуляло чадо художественную школу и побоялось сказать правду. Вот и хлестанула — не за прогул, а за ложь. О своем поступке жалела долго. Слава богу, что был такой случай в нашей жизни единожды. И все же бить — не просто непедагогично, это мерзкая слабость взрослого человека.
Конечно, опасны не только телесные наказания. Словом ли, поступком ли, можно обидеть ребенка так, что негативный шлейф от них может протянуться на всю жизнь, формируя неправильную самооценку.
И напоследок, несколько правил, выведенных если не с помощью педагогики, то из собственного опыта точно:
- наказание должно быть справедливым и ни в коем случае не унижать ребенка;
- реакция на проступок должна быть сразу после его совершения — наказывать по прошествии длительного времени — бессмысленно;
- объясняйте конкретно, за что наказано чадо, оценивая при этом только сам поступок, а не ребенка, и проговаривая ситуацию вслух;
- не наказывайте за одно и то же действие дважды (не припоминайте прежние «грехи»);
- не наказывайте детей за случайные поступки — например, разбитую чашку (разве вы сами никогда не били случайно посуду?), и тем более, не наказывайте малышей до 3 лет за их любознательность;
- будьте последовательны: если пообещали наказать — выполните обещание (дети перестают верить и воспринимать угрозы, если вы их не выполняете);
- забудьте навсегда про физические наказания ребенка.
Текст: Алсу Фатыхова.
