Успешные бизнесмены, владельцы и коуч-тренеры тренинг-центра «Статус» супруги Татьяна и Михаил Зотовы знают секреты удачного брака. Уже седьмой год они строят свое семейное счастье и, не изменяя себе, меняют себя, чтобы жить в гармонии со своей второй половинкой и воспитывать замечательного сына Никиту. У Зотовых действительно есть чему поучиться.
«Законы бизнеса помогают в семейной жизни»
Михаил:
— Существует много различных классификаторов, которые упрощают жизнь и благодаря которым можно легко понять, почему человек мыслит именно так, чего от него ждать, исходя из особенностей его характера.
Татьяна:
— Мне очень помогает классификация по Адизесу — это мировой гуру управления. Он говорит, что жизненный цикл семьи и жизненный цикл организации имеют много схожего. Успешна та семья, где встречаются люди с разными функциями: предприниматель, производитель результата, администратор или интегратор. Например, я — предприниматель, придумываю идеи, а Миша — администратор. Он оценивает, каким способом ту или иную идею лучше реализовать.
Для предпринимателя «да» — это возможно, «нет» значит нет. Для администратора «да» значит да, «нет» — это возможно. Когда Миша говорит нет, я понимаю, что ему просто не хватает информации для текущего варианта, нужны дополнительные аргументы. А вот если Миша со мной договаривается и я говорю нет, то тут действительно нужно искать другие варианты. Поймите, кто вы и кто ваш партнер, и вы найдете решения многих проблем.
«Не делайте вид, что все хорошо»
Михаил:
— Конфликт — это хорошо. Это способ выяснить позиции, поддерживать отношения. Во время конфликта всегда нужно высказывать конструктив. От эмоций нужно абстрагироваться, что не всегда получается. Но в то же время, если просто закрывать глаза и мечтать, что все будет хорошо и для этого ничего не надо делать, — это верный способ убить отношения.
Ведь если дети болеют, мы не делаем вид, что все хорошо — ребенок от этого не выздоровеет. То же самое и в отношениях: нельзя замалчивать проблему, но «взрывы» и «теракты» устраивать тоже нельзя. При любом конфликте нужно помнить, ради чего это делается.
Татьяна:
— Компромисс — это когда одинаково плохо обоим. Найти наилучшее решение — это самое главное. Как вы относитесь к другому человеку, его эмоциям, негативу, сопротивлению? Ваша задача — встать на его место, посмотреть на ситуацию его глазами. А потом найти слова, аргументы на его языке. Для тебя это пустяк, для него — важно.
«Не торопитесь»
Михаил:
— Я люблю бывать за городом, на природе. Люблю охоту и рыбалку. Таня была против охоты. И я не стал ее переубеждать. В таких вопросах не нужно торопиться — нужно пытаться понять, почему нет.
Я выяснил, что у Тани свой стереотип охоты (женщины, алкоголь). Потихоньку стал доказывать, что это не так. Рассказывал, как это происходит. И она отпустила меня на подводную охоту! Я очень радовался, вернулся с добычей. И Танино отношение к этому занятию постепенно изменилось.
Если твоя вторая половинка против чего-то в твоей жизни — не отказывайся от своих идей. Но и не дави на партнера. Двигайся в ту сторону, в которую хочешь, но с той скоростью, с которой готов партнер. Как правило, человек не против самих идей, а против ассоциаций, мыслей, которые возникают в голове. Нужно узнавать причину этого отрицания.
Татьяна:
— Коучинг помог мне понять, что у каждого есть своя зона развития. Как в бизнесе — часто ошибка руководителя состоит в том, что он, находясь на четыре ступеньки выше подчиненного, пытается и его затащить на свой уровень. А человек физически не может допрыгнуть! Ему необходима «пошаговка». И как грамотному управленцу, вам нужно спуститься и постепенно вести его наверх. Так же и в паре: если ты понимаешь, что изменить человека на первом шаге невозможно — помоги ему. Направь, научи. Например, я не совсем адекватно чувствую время. Постоянно опаздываю. Можно злиться и ругаться изо дня в день. А можно выяснить поправочный коэффициент. Если я говорю, что мне на задачу нужно 10 минут, значит, нужно умножить эту цифру на 3. Если Миша держит это в голове, то он знает, что у него в запасе есть лишние минуты. Вместе с тем я стараюсь меняться, хотя бы предупреждать человека, что задержусь. Так мы избегаем многих конфликтов.
«Понимайте причины!»
Михаил:
— Таня не любит, например, когда я играю в компьютерные игры. Я и сам, в общем-то, не большой любитель, но время от времени нравится поиграть. Вместе с тем я знаю, что в жизни моей жены был человек, который с головой ушел в виртуальный мир. Я понимаю, какие ассоциативные связи с играми возникают у Тани, поэтому занимаюсь этим или когда она спит, или когда занята своими делами. Главное — не воспринимать это сопротивление как сопротивление с тобой.
Татьяна:
— Часто, когда возникает конфликт, человек реагирует не на конкретную ситуацию, а на ситуацию из прошлого. Нужно понять себя, почему ты так реагируешь на конкретную ситуацию, аргументировать, что именно тебе не нравится и почему. Михаил покорил меня тем, что он поддерживает меня во всем. Был период, когда я пробовала быть домашней. Целых три месяца! В результате поняла, что я несчастна, оттого выношу ему мозг, и он несчастен тоже. И Миша отпустил меня на работу.
«Ищите аргументы и факты»
Михаил:
— Мужчина понимает, что со свадьбой — рождением ребенка — выходом из декрета — все изменится, но не понимает как. Пока жена дома — она обеспечивает определенный уровень комфорта. Все приготовлено, убрано, постиранные носки разложены по полочкам. И мы предполагаем, что когда жена выйдет на работу, часть этих забот ляжет на наши плечи. Естественно, мы против. Тем более если женщина хочет доказать, что она тоже добытчик. Соревновательность убивает отношения. Любая устойчивая система противостоит изменениям, а семья — это система! Наши половинки сопротивляются изменениям, видят для себя опасность. И с этим нужно справляться.
Татьяна:
— Если женщина, стремясь выйти из декрета, говорит, что ей нужна самореализация, что она начала забывать русский язык — это мало убеждает. Нужно объяснить, какую выгоду получит при этом муж, который привык видеть ее дома, наводящей порядок и уют, но скучной и даже надоедливой. А он получит спокойную, более уверенную в себе жену. Она станет лучше выглядеть, станет спокойнее и счастливее.
Кроме того, если мужчина не жаждет, чтобы его женщина работала, скорее всего, он относится к руководящему звену. А такому мужчине нужны аргументы и факты. Ему нужно преподнести это примерно так: «С точки зрения развития потенциалов ребенка, профессиональные педагоги могут дать больше, чем я. Мне, чтобы выйти по уровню квалификации на их уровень, нужно хотя бы три года углубляться в эту тему, ходить на тренинги, консультироваться с психологом». Нужно обязательно предложить готовое решение: «Вот конкретная няня. Столько буду зарабатывать я. Мне будет еще на шпильки хватать. Да, это изменит нашу жизнь, но у тебя забот не прибавится!
Текст: Наталья ТЮМЕНЦЕВА
Фото: Игорь МАЗУТСКИЙ
