Этого важного навыка практически лишены современные люди. Как его обрести? Давайте разберемся.
От эксперта
Вадим Борисов, практикующий йог, семейный психолог, руководитель культурно-просветительского центра «Таттва»:
— Семейная жизнь — это школа по преодолению ложного эго. Долгое время пытаясь понять друг друга, люди выходят за рамки своего эгоизма и благодаря этому становятся мудрецами. Не тот опытен, у кого за плечами несколько браков. Бывает, что человек в 40 — 50 лет не может осознать элементарные вещи — как действовать в личных отношениях. Зрелость дают продолжительные отношения. Никто не говорит, что они должны быть безоблачными. Но способность понять партнера указывает на то, что мы становимся мудрецами. И этому нужно учиться.
Почему мы боимся уступать?
— Хочу на выходные к маме!
— Мама подождет, едем с друзьями на шашлык!
С одной стороны, вы понимаете, что это самый дорогой для вас человек, с другой — ведете себя так, будто перед вами заклятый враг. Сопротивляетесь, практически развязываете войну. И все лишь потому, что не хотите уступить и поехать на выходные к теще или свекрови…
Причина нежелания уступать банальна до безобразия: страх того, что наши желания не исполнятся.
«Я наслаждающийся! Я — центр мира! Исполняйте все мои желания, и тогда я буду счастлив!» Человек с такой позицией — берущий. И у него всегда будет масса поводов для разочарований, боли и обид. Он делит людей на друзей (кто исполняет желания) и врагов (кто этого не делает).
— Идти на уступки — значит преодолевать ложное представление о себе, — уверен Вадим Борисов. — В философии йоги есть термин «аханкара» — «ложный я». Считается, что ложное представление о себе - корень всех наших страданий. Суть ее в ошибочном мнении «я пришел в этот мир, чтобы радовать себя». То есть вы думаете, что, уступив, теряете в этих отношениях, что вас используют, садятся вам на шею.
Совет: Выйдите за рамки своего эго, и вы поймете, насколько просто построить гармоничные отношения. Для этого помните несколько правил.
Правило № 1. Дайте право на индивидуальность
Часто мы ожидаем от партнера тех же реакций, которые свойственны нам самим, и не допускаем мысли, что он может иметь другие вкусы, желания, взгляды. Тем более если партнер пытается говорить о своих чувствах. Мы встречаем это в штыки, как что-то чуждое нам.
Совет: Признание разницы — проявление мудрости с нашей стороны. Не торопитесь делать выводы и выставлять оценки, как некий судья. Почаще задумывайтесь над тем, что каждый человек — это отдельная вселенная со своими законами. И их нужно уважать.
Правило № 2. Узнайте эмоциональные потребности
Для супругов важно понять эмоциональные потребности друг друга. И убедиться, что они разные!
— На самом деле понять, что партнер имеет свои потребности, и принять их, — непросто, — считает Вадим Борисов. — Это огромный прорыв!
Возьмите каждый по листочку и напишите, чего вы хотите. На формулировку мысли может уйти несколько дней. Вы должны быть точны — хорошенько подумайте, что вам действительно нужно (и это не про шубу-сапоги). Усвойте для себя, что эмоциональные потребности любимого — это и есть содержание ваших обязанностей по отношению к нему.
Секрет прост: если человек ощущает эмоциональный комфорт, он становится великодушным, с легкостью идет на уступки, проявляет свои лучшие качества, с ним уютно и свободно. Если вы поняли эмоциональные потребности партнера, то будете удивлены, как мало надо, чтобы вернуть отношения в позитивное русло.
Совет мужчинам:
— Женщина, конечно, напишет: «Потребность быть понятой», — говорит наш эксперт. — Что нужно женщине? Чтобы рядом с ней сели, выслушали, погладили по ручке, обняли и сказали: «Все будет хорошо, я рядом, я с тобой». Все! И даже шубу покупать не надо, потому что рядом с вами — и без того счастливая женщина!
Для мужчины выслушать свою женщину — это настоящий психологический тренинг. И тут важно помнить одну простую истину: она многословна в том случае, если ее не слушают. Поэтому учитесь слушать. Тогда и время на футбол останется.
Совет женщинам: Разделяйте хобби мужа или хотя бы интересуйтесь, сколько он рыбы наловил, кто выиграл в футбольном матче. Мужчине важно, чтобы его уважали, благодарили, ценили. В этом случае он хочет совершать подвиги.
Правило № 3. Не ищите выгоду
Хотите развивать любовные отношения? Давать, но при этом всегда ждать аналогичного взамен?
— Помните, что любовь — всегда жертва. В противном случае это эксплуатация, — говорит наш эксперт. — И если, уступая, мы надеемся получить ту же реакцию в ответ (ждем выгоды), это уже похоже на бизнес.
Совет: В любви не может быть корысти и поиска выгоды. Мудрый человек не боится, что ему не отдадут долгов, не принесут радости и удовольствия. Он боится не исполнить своего предназначения, своих обязанностей.
Правило № 4. Перезагружайте отношения
Время от времени любой семье нужен этакий апгрейд отношений. Если чувствуете, что между вами все чаще и чаще возникает непонимание, борьба за интересы — значит, пора делать перезагрузку.
Совет: «Что я могу для тебя сделать? Чего ты ожидаешь от меня? Мне хотелось бы сделать твою жизнь чуточку счастливее». Так просто. Но как редко мы говорим об этом с любимыми. И главное — слушайте и принимайте то, что они отвечают. Старайтесь спрашивать об этом как можно чаще.
Правило № 5. Помогите расслабиться
Эмоциональную неудовлетворенность можно сравнить с напряженным телом. Заниматься йогой, когда тело «деревянное», очень сложно. Делать прогибы, боясь сломаться, — нереально. Но если расслабиться, то гнуться становится гораздо легче. То же самое в отношениях — нам проще быть добрыми, лояльными, снисходительными, если мы перестаем бояться доверительных отношений. Но прогибаться и быть гибким — разные вещи.
Совет: Чтобы помочь партнеру расслабиться (то есть стать более уступчивым), другими словами, доверять, нужно исполнить его ожидания. И поверьте, он отдаст вам втрое больше.
Правило № 6. Не потакайте капризам
Идти на уступки — не означает исполнять прихоти партнера. Уступать может тот, кто точно знает, что это действительно пойдет во благо партнеру.
Совет: Иногда полезно сказать нет, чтобы уберечь любимого человека от необдуманных действий. При этом партнер должен понимать, почему вы ему отказываете.
— Семья — это бесконечный творческий проект, в котором участвуют двое! Забывать об этом нельзя! — предупреждает Вадим Борисов. — Если есть место совместному творчеству, — то не до выяснений, кто здесь главный и кто кому должен уступать.
автор: Наталья ТЮМЕНЦЕВА
