Долой неосознанное нельзяканье, без причин и объяснений, встанем же на сторону детей! А если серьезно, то банальные всем привычные фразы «не лезь», «отстань», «не трогай это» могут стать опасными для несформировавшейся психики, и, напротив, запреты, преподнесенные правильно, способны спасти жизнь.
Правила и запреты быть должны обязательно. Табу есть в жизни любого человека, и они помогают оценить свои действия, сформировать принципы, личную мораль, избежать опасности. На почве вседозволенности может вырасти лишь эгоцентричный «фрукт».
Где же золотая середина? Говорить «нельзя» нужно, но крайне важно, чтобы запреты не входили в противоречия с потребностями ребенка. Нелепо, к примеру, слышать «не бегай!» в парке, где нет проезжей части, манящие дорожки и газоны, много носящихся наперегонки детишек. Малыш исследует мир, узнает границы своих возможностей, интересуется и ошибается. Все это важно для его развития, а излишними запретами мы вытесняем все эксперименты «за кулисы», то есть пока мама или папа не видят.
Анна Бердникова, детский психолог, (два сына, 5 и 12 лет):
- Пусть «нельзя» будет немного, но запреты будут однозначны и неизменны. Под чутким руководством взрослого, малыш учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на трудности, развивается в соответствии с принципами реальности, а не за счет уверенности в собственном всемогуществе. Главное, сказав «нет», дать малышу понять, что отказ – просто необходимость, а не проявление нелюбви. Взрослый должен показать это своим поведением: запретить спокойной ровной интонацией, с отсутствием сомнений, это так и все, других вариантов быть не может. Затем важно перейти к другой теме ласковым тоном, с обычными прикосновениями и объятиями. Все остальное по-прежнему.
Нельзя по правилам
Запреты, которые дети понимают, принимают и уважают — почти искусство. Перечислим несколько эффективных приемов.
- Запреты должны быть аргументированы. Объясняя, лучше отталкиваться от собственных чувств, обстоятельств и возможной опасности.
— Я стараюсь говорить своей дочери не о том, что нельзя рисовать на паркете, а о том, что мне тяжело отмывать ее художества. Еще лучше — продемонстрировать это с тряпочкой, — рассказывает Татьяна Смирнова, мама четырехлетней Ани.
Есть много слов, которые могут точнее описать ситуацию: «противно», «опасно», «вредно для здоровья», «больно» и так далее.
- Бесценны примеры. Кстати, их полно в любых сказках. Нельзя разговаривать с чужими, а уж тем более идти туда, куда они скажут. Для иллюстрации — «Красная Шапочка».
- Когда запрещаете, будьте серьезны, уверенны и непоколебимы. Решение не меняйте, несмотря на уговоры, истерику, шантаж.
В некоторых ситуациях допустимы уступки, варианты.
— Нельзя зимой на улицу без шапки, как бы ребенок этого ни хотел. А многое другое обсуждаемо, скажем ее цвет или фасон», — уточняет детский психолог Анна Бердникова.
- Все правила и запреты должны быть едины для обоих родителей, иначе табу попадут под сомнение.
- Иногда имеет смысл продемонстрировать опасность в малых «дозах». Своеобразная «прививка» от любопытства: дать легонечко уколоться, на мгновение почувствовать, что такое обжигающе горячо.
- Не провоцируйте. Если боитесь, что ребенок что-то сломает, опрокинет, помнет, лучше убрать это сразу. «Есть такие моменты, как „условное нельзя“. Ребенок не способен их понять до 2,5 лет. Например, „вот эту вазу брать нельзя“. Но почему, если малыш может до нее дотянуться, не понятно», — объясняет Василина Воинова, психолог, няня.
- Демонстрируйте личным примером.
Василина Воинова, психолог детского сада, няня (дочь, 3 года):
- «Нельзя» должно быть очень мало, и они должны касаться опасностей для жизни. Например, нельзя включать плиту на кухне, так как можно устроить пожар, обжечься, играть с розеткой, - есть риск удариться током, прыгать в ванной при мытье, - можно поскользнуться и разбить голову. Это, пожалуй, все мои «нельзя» в квартире для дочери. Дети все прекрасно понимают, и когда запреты адекватны и объясняемы, то навредить не могут. Главное все просто и понятно преподнести, ничего не придумывая.
Опасные подсознательные запреты
Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг описали запреты-директивы, которые могут буквально восприниматься подсознанием.
1. Не живи!
Именно так могут пониматься сказанные сгоряча фразы: «не хочу тебя видеть», «ты мне надоел», «наказание мое». Запускается механизм саморазрушения. Как результат – серьезные заболевания и тяга к опасностям. Психологи советуют менять такие выражения на фразы с объяснениями, делая акцент на собственных чувствах. К примеру, «от шума у меня болит голова. Поиграй, пожалуйста, в другую игру».
2. Не чувствуй!
Так мозг интерпретирует обыденные укоры: «такой большой, а боишься!», «нельзя так думать/говорить». Ребенок вынужден скрывать чувства даже от себя, чтобы не потерять расположение родителей. Разум может наложить «вето» на все ощущения, в том числе и физические, а это - риск тяжелых заболеваний.
Подсознательный запрет на страх – сигнал к избавлению от чувства самосохранения и «копилка» невысказанных страхов, которые могут вылиться в фобии и навязчивые состояния. Страх лучше предупреждать, подробно объяснять, что опасности нет, предлагать решения проблемы. Запрет на ненависть – переадресация агрессии. К примеру, когда настаивают, что нельзя не любить кого-то из близких, эмоция переходит на чужих. Если учат, что дитя не имеет право вообще испытывать подобное к кому бы то ни было – чувство переносится на самого себя (аутоиммунные заболевания, поведение с подсознательным расчетом на наказание). Разумнее предложить альтернативу вежливости.
3. Не думай!
Фразы «потому что я так сказала», «не рассуждай, а делай», «много будешь знать – скоро состаришься», кажется, уже в крови. Так часто их говорили все вокруг, что готовые шаблоны то и дело срываются с губ. Оказывается, это воспринимается, как предложение лишний раз не думать, чтобы тебя одобряли. Результат – меньше любознательности, интереса к познанию, снижение самооценки, уверенности в себе, иногда неумение самостоятельно принимать решения, внушаемость.
4. Забудь!
Простое «забудь!» - ключик к дверце в бессознательном, куда можно спрятать нерешенную проблему. Это ведет к желанию оставлять дела на потом, уходить от ответственных решений. Важно позволить высказаться, принять решение и по возможности его воплотить. Или объясните, почему именно сейчас так не получится.
Этот кусочек можно убрать совсем, можно сделать выноской, сверстать цветной схемой.
Ася Штейн, преподаватель литературы, мама троих детей, автор статей по раннему, развитию, семейной педагогике, психологии:
- Детский мозг запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь сознанием (не обратил внимания, забыл), директивы уходят в сферу бессознательного, формируя личность и жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотивированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении слов. К примеру, мы говорим: «Какой трусишка! Испугался прививки», а ребенок не в состоянии перестать чувствовать то, что чувствует, но, опасаясь потерять одобрение, может научиться скрывать свои чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание.
Зоны дозволенного
Психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» описала четыре цветовые зоны поведения ребенка, по которым можно выяснить, где, действительно «нельзя», а где есть «но».
Зеленая - все, что разрешается делать и выбирать самостоятельно: игрушки, друзей, время для занятий и прогулок.
Желтая – относительная свобода, с соблюдением некоторых правил. К примеру, можно сходить в гости к другу, но нужно вернуться через час.
Оранжевая - действия, которые считаются нежелательными, но иногда допускаются. Например, на праздник можно съесть чуть больше сладкого или лечь спать попозже.
Красная зона – все, что под запретом в любых обстоятельствах: открывать дверь незнакомым, вставать на подоконник, уходить со двора и так далее.
Григорий Остер:
«Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова «нельзя». Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить «нельзя» с утра до вечера, без передышки, как попугай».
Ксения Клиперт, кондитер (дочь, 4 года, сын, 2 год):
- Кате в ее возрасте можно объяснить, почему нельзя, даже если она со мной не согласна. Например, съела она ложечку меда и просит еще. Я говорю, что может быть аллергия, и тогда ты начнешь вся чесаться. Она знает, что это неприятно и успокаивается. А вот Лене что-то объяснить пока проблематично. Поэтому малышу я пока позволяю больше, чем запрещаю, в допустимых рамках, конечно.
текст: Марина ЧАЙКА
