Мечта о второй половинке поэтична и романтична. Но нереальна. Идеального партнера просто нет в природе. Это значит, что в любой паре неизбежны трудности и недопонимания.
Мечта о второй половинке поэтична и романтична. Но нереальна. Идеального партнера просто нет в природе. Это значит, что в любой паре неизбежны трудности и недопонимания.
Вадим Борисов, практикующий йог, семейный психолог, руководитель культурно-просветительского центра «Таттва»:
— Современные люди очень импульсивны и капризны. Они называют катастрофой и кризисом то, что им не является. Испытывая эмоциональный дискомфорт, они легко рвут отношения и начинают новые, таким образом лишая себя радости зрелых отношений.
А есть ли кризис?
Недопонимания, которые возникают на пути становления отношений, — это не кризис. Это часть работы, уверен Вадим Борисов.
— Мы считаем, что счастье — это набор удовольствий. Если перестаем их получать, то кричим, что жить так больше нельзя! — говорит наш эксперт. — Наши предки в ведических трактатах писали, что любовь — это плод. Но не тот, который падает на голову, а тот, который мы кропотливо, изо дня в день взращиваем сами, попутно избавляясь от эгоистичных привычек, меняясь, подстраиваясь. На это требуются время, силы и терпение.
А то, что мы называем кризисом, — это утрата влюбленности, которую мы принимаем за любовь. Поэтому когда страсть проходит, считаем, что прошла и любовь. Называем это неразрешимым кризисом и расстаемся.
— История об идеальной половинке поэтична и романтична, — рассуждает Вадим Борисов, — но нереальна. Беда в том, что на разных жизненных этапах наши потребности меняются. И если мы мечтаем о безоблачных отношениях, то придется регулярно искать себе новые идеальные половинки. Сами понимаете, это не выход.
Категории кризиса. Какой у вас?
Существуют 4 категории кризисов, которые можно применить к любой сфере, в том числе и к отношениям.
Профессиональный — кризис нехватки навыков. Его легче всего преодолеть, но именно его называют катастрофой! Получить навык закручивания тюбика зубной пасты или уборки на кухне перед сном довольно просто. И это автоматически решает часть проблем в молодой семье.
Экономический — нехватка денег. Становится камнем преткновения во многих семьях.
Политический — отсутствие или неисполнение правил и законов, которые должны быть в каждой семье, пренебрежение обязанностями сторон или внезапные «революционные» настроения.
Идеологический — ситуация, когда партнеры не знают, зачем они вместе. Пожалуй, именно этот пункт можно назвать реальным кризисом в отношениях, а его преодоление становится непосильной задачей для многих пар.
В чем смысл?
У каждой пары должна быть глубоко осознанная, вдохновляющая их союз идея. Чем больше точек соприкосновения в идеологическом поле, тем прочнее отношения. Проблемы с выполнением правил, количеством денег, отсутствующими навыками не разрушат отношения, если люди чем-то объединены.
Заметьте, на рынке успешны те компании, которые имеют ясную миссию, осознаваемую и принимаемую всеми: от дворника до генерального директора.
То же самое — семья! Ее миссия может касаться самых разных граней жизни — детей, религиозных представлений, отношений с родственниками и т. д.
— Время от времени садитесь и обсуждайте, что вас объединило, напоминайте об этом друг другу, — советует наш эксперт. — Иначе жизнь станет зависима от сиюминутных удовольствий, а конфликты будут появляться буквально из-за всего: количества денег, раскиданных носков и разногласий по поводу визита мамы.
Готов ли я?
Подобно профилактике простуды можно заранее позаботиться о том, чтобы отношения выстраивались наименее болезненно. Итак, еще на старте задайтесь вопросом: готовы ли вы к близким отношениям?
Я не готов, если:
- не пришел в себя после прошлых отношений
- моя самооценка настолько низкая, что я не верю, что могу быть кому-то нужен
- не готов переживать эмоции, чувствую эмоциональное опустошение
- имею привязанность к сильным интоксикациям — наркотикам, алкоголю, склонен к сексуальным извращениям
- Есть внешние причины, которые могут приводить к нестабильным отношениям. Они действуют как бомба замедленного действия, со временем неизбежно разрушающая пару:
- значительная разница в возрасте
- разница в убеждениях, в том числе религиозных
- принадлежность к разным национальным культурам
- различие в уровне образования и социальной принадлежности
- родители или дети одного партнера не принимают другого
- расстояние
- сохранение привязанности к бывшему партнеру
А он ли это?
Состояние влюбленности часто ослепляет, но не забывайте о разуме. Глядя на своего избранника в пылу первоначальной влюбленности и симпатии, «включайте» голову! Помните о том, что для пары важна совместимость не только на физическом, но и на эмоциональном, интеллектуальном и духовном уровнях.
Старайтесь разобраться, насколько партнер разделяет ваши приоритеты в жизни. Наблюдайте за его поступками.
Глядя на потенциального избранника, задавайтесь вопросами:
— Хочу ли я, чтобы мои дети были похожи на него и унаследовали его качество?
— Верю ли я ему настолько, что могу положиться на него и подчиниться ему?
Слушайте свой внутренний голос, обращайтесь за советом к друзьям, которые могут со стороны объективно оценить ваши отношения и партнера.
Уже в самом начале отказывайтесь от отношений, где вы испытываете к партнеру чувство жалости или находитесь с ним от отчаяния, что лучшего человека вам все равно не найти.
Не торопитесь сразу жить вместе. Как это ни парадоксально, но лучше узнать партнера можно только «издалека», пока нет сильной психической и физической зависимости друг от друга. Начинать жить вместе стоит только тогда, когда вы выясняете, зачем вам это нужно (определяете идею и миссию).
С женского на мужской: как перевести?
Недопонимания, конфликты, игры в молчанку, выставленный у порога чемодан… Кажется, все зашло так далеко, что хорошо вам уже не будет никогда. Не торопитесь. Помните: если вы привыкли убегать, зрелых отношений у вас не будет никогда. Не преодолеете в себе капризность, гордыню, упрямство — и следующие взаимоотношения закончите точно так же — кто-то из вас уйдет, хлопнув дверью. И так без конца, по кругу.
— Любовь — это определенная квалификация, как обучение в автошколе или вузе: нужно потратить не один год, чтобы получить права или диплом, — проводит аналогии Вадим Борисов. — А потому не кидайтесь из огня да в полымя. Есть проблема? Решайте ее. И тут очень важно научиться переводить с мужского на женский и наоборот. То, что мы называем кризисом в отношениях, как правило, указывает на трудности перевода.
Итак, конфликт уже есть. Что делать? Вы удивитесь, как все просто.
Совет для мужчин: слушайте!
В сложные моменты женщины хотят, чтобы их слушали и обсуждали их состояние.
— Практически все женщины испытывают дефицит в эмоциональном обмене, особенно если они находятся в продолжительных отношениях, — уверен Вадим Борисов. — Этот дефицит накапливается и выражается в тяжелых кризисных состояниях.
Навык слушания здесь — ключевой! Учитесь слушать и слышать свою женщину. И переводить на мужской язык женские эмоции. Тогда у вас есть все возможности для долгой и счастливой совместной жизни.
Не стесняйтесь переспрашивать женщину, правильно ли вы ее поняли. Буквально дословно повторяйте ее фразу, добиваясь уточнений. Часто женщина сама удивляется, как звучат ее слова, если их повторить. Все потому, что она выражает колкими словами не действительное отношение к вам, а лишь свои эмоции в данный момент. Слушая и слыша свою женщину, вы незамедлительно получите благодарность с ее стороны.
Совет для женщин: молчите!
В сложные моменты мужчина хочет побыть наедине со своими мыслями. Дайте ему на это время. Откажитесь от внутреннего желания давать мужчине непрошеные советы. Фактически это означает, что вы ставите под сомнение его способность решать все самостоятельно.
Самое главное для мужчины — ощущать собственную значимость. Ему важно видеть семью как один из успешных жизненных проектов. Если его успехи ставятся под сомнение, он начинает задумываться о несостоятельности проекта.
Не указывайте мужчине на его ошибки. Если вы понимаете, что он видит проблему, — этого достаточно. Предоставьте возможность решить ее самостоятельно, лишь показав, что вы готовы помочь. Если это понадобится.
Совет для обоих
Не упускайте суть конфликта, старайтесь вести беседу конструктивно. Часто в ходе ссоры люди начинают выяснять эмоциональную составляющую, при которой идет дискуссия, совершенно забывая о предмете спора.
Ни на минуту (особенно во время конфликта) не забывайте о том, что вы разные. Относитесь к этому с пониманием и принятием. Будьте готовы «переводить» то, что говорит и чувствует партнер.
Возьмите паузу. К сожалению, наша гордыня заставляет добиваться ответов немедленно. А может, вы выбрали неправильный момент или неправильную тактику? Прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Возможно, проблема разрешится сама.
Задавайтесь вопросом: зачем вы вместе? Напоминайте об этом друг другу как можно чаще
текст: Наталья ТЮМЕНЦЕВА
фото: Игорь МАЗУТСКИЙ
