Ничто не способно рушить жизнь человека так планомерно и уверенно как обида. Из всей огромной палитры чувств именно она садится глубоко в сердце пыльным комом и серой тенью опускается на отношения между людьми. И все вроде бы нормально, но былой легкости, радости и искренности, как ни бывало. Что это за чувство, и как с ним справиться? Будем разбираться.
Обида в картине мира
Гнев, страх, стыд – все эти эмоции имеют свой срок годности. Они работают по зарекомендовавшей себя тысячелетиями схеме «борись или беги» - это активная естественная реакция на любой стресс. Обида – одна из немногих эмоций, приобретенных человеком.
Она, как вы можете заметить, пассивна, в отличие от других эмоций в эту схему не вписывается. Это то, что заставляет нас замереть. Съежиться в тугой клубок и наматывать, накручивать себя все больше. Обида может жить годами, отравляя нашу жизнь. Буддисты давно заметили ядовитость обиды и выделяют её из всего ряда вредоносных чувств особенно.
В буддийской теории мироздание делится на множество уровней. Высшие миры – то, что у нас принято называть раем, низшие, соответственно, – ад. Где-то в середине, ближе к нижним, обитаем мы. У обитателей каждого уровня вселенной есть какая-то превалирующая эмоция.
В низших мирах много гнева и страха. Эта парочка работает в тандеме. В нашем мире - это дуэт обиды и вины. Спросите любого, и он назовет вам обиду и вину, которую пронес через всю свою жизнь.
Эти двое для нас так привычны, так естественны, что не удивительно, как мало внимания акцентируется на этих чувствах. А тем временем, именно они являются фундаментом всех комплексов, страхов, агрессии, апатии, уныния, стыда и так далее.
Как мы жили до обиды
Как было сказано ранее, обида – неестественная эмоция. Это способ достижения желаемого, который мы запоминаем в бессознательном возрасте. А происходит это так: я хочу велосипед и прошу купить его родителей. Они отказывают мне, и я разочарован. Но что это? Родители, увидев мою реакцию, начали перешептываться и явно нервничают. Я уже не так расстроен историей с велосипедом, но продолжаю плакать, чтобы увидеть, как же поведут себя мама и папа. И вот происходит чудо. Лица родителей добреют, они подходят с виноватым видом и говорят что-то вроде: «Ну ладно тебе так расстраиваться, купим мы тебе велосипед». И все. Якорь сброшен в воду. Ловушка захлопнулась. Теперь никакая сила в мире не выпарит эту систему из вашей головы.
Что происходит, когда мы обижаемся?
В среде славянофилов считается, будто слова, которые заканчиваются на «-тся» говорят нам о том, что мы делаем с собой в первую очередь. Что очень ярко выражено в случае с обидой. Когда я обижаюсь, я обижаю себя на тебя. То есть я делаю себе больно, для того чтобы ты увидел, как сильно я страдаю и сделал то, что я хочу. Я мучаю себя ради того, чтобы продемонстрировать, какая я жертва. Вспомните, как комок образовывался в сердце: сначала это возмущение «Как это? Сделано не по-моему?» и только потом мы решаем обидеться. Это станет очевиднее если вы увидите, что мы не играем в это с тем, кто не способен испытать вину.
Например, мы не обижаемся на осень, что она пришла. Мы можем погоревать, расстроиться или разозлиться, если забыли зонт дома. И у этих чувств есть предел. Но мы не обижаемся.
Система запускается, когда наши ожидания не оправдались. И не оправдались они тем, у кого мы потенциально можем вызвать вину. И чем больше мы уверены, что сможем навязать вину, тем сильнее обижаемся.
Реальность
Действительность такова, что просто плакать для того, чтобы вызвать у обидчика вину, зачастую оказывается мало. Если мы видим, что не достигаем желаемого, в ход идет тяжелая артиллерия. По тому же принципу «Обидеть себя на тебя» появляются болезни, неудачи, проблемы. Мы подсознательно создаем себе все это для того, чтобы доказать обидчику, что мы страдаем. Поезд уже давно ушел, а мы можем продолжать демонстрировать обидчику: «В моей жизни все плохо из-за тебя», а на самом деле это: «Я делаю себе плохо из-за тебя».
Что же делать?
Первый шаг: Понять, что мы сами выбираем обидеться
Обиду легче предотвратить, чем исцелить. Если она случилась, это буравит нам сердце и накручивает ситуацию, благодаря чему растет как на дрожжах. Осознайте, что вы выбрали обиду. Вы могли погоревать и отпустить ситуацию, но решили доказать виновнику, какой он нехороший человек. И теперь носите этот пыльный комок в своем сердце. Вероятнее всего, вы так и не заставите своего обидчика чувствовать вину. А если у вас получиться, то ценой превращения своей жизни в руины. Оно вам надо?
Второй шаг: Увидеть сколько уже вреда вы нанесли себе, чтобы оставаться жертвой
Просто задайте себе вопросы:
- Когда я отказался от успеха, ради того, чтобы делать себе больно?
- Какие болезни я привлек, чтобы доказать обидчику, как плохо он поступил?
- Сколько раз я выбирал жить в подавленном настроении ради того, чтобы доказать, какая я жертва?
Можете продолжить список сами.
Третий шаг: признать правду
Для некоторых боль становится своеобразным сокровищем, козырем в рукаве против своего обидчика. Многие мои подопечные нашли столько бонусов в своей обиде, что срослись с ней и не желают расставаться. Обида – индульгенция неудачника. Всегда можно показать её как справку от врача и доказать тем самым, что я объективно не могу быть счастлив. «Видите? Видите, что он со мной сделал? И как после этого можно чего-то достигать в жизни?» - оправдывала мне одна клиентка свою чудовищную лень.
Поэтому возьмите лист бумаги и честно выпишите все бонусы, которые вы получаете от обиды. Только честно. Одна моя клиентка не поступила на журфак, о котором мечтала и теперь работает секретарем, ненавидит свою работу и завидует журналистам. Она считает, что имеет право ненавидеть свою жизнь и ничего не делать со своим положением. Удобно устроилась. Теперь ваша очередь. Что вам дает ваша обида?
Шаг четвертый: выпустить эмоции
Когда вы обижаетесь – вы испытываете боль. Но вы не даете пройти ей сквозь себя, как ребенок, которые бежал, упал, поплакал и опять побежал. Нет.
Вы выбираете законсервировать эту рану и воспроизводить её снова и снова, делая себе больно, в надежде, что обидчик увидит это и одумается.
И следующее, что мы сделаем - это выпустим эмоции. Просто включите какую-то громкую музыку и кричите, танцуйте, топайте, пойте. Выразите как угодно ту боль, что привела вас к обиде. Не оставьте за душей ничего. Разумеется, для этого необходимо выгнать всех из дома не на долго. Чтобы вы могли себя не ограничивать. Может начаться ступор. Будто вы ничего не чувствуете. Но это обман. Просто прокручивайте ситуацию в памяти. Сожмурьте глаза, сожмитесь внутренне и в кулаках, сгорбите спину и просто кричите.
Шаг пятый: Вернуть всему здоровое течение
Поблагодарите ситуацию, которая вызвала у вас обиду за то, что все произошло именно так.
Будьте искренны, найдите причины быть благодарными за такое стечение обстоятельств.
Напишите на листе бумаги, чего хорошего вы лишились, если бы все произошло так, как вам изначально хотелось.
Если не выходит искренне благодарить, то вернитесь к предыдущему пункту. Видимо, вы не все еще выплакали.
Как предотвратить обиду?
Очень легко. Просто ловите себя в моменты возмущенности тем, что кто-то поступил не так, как вам бы хотелось. Останавливайте себя на этом чувстве. Вот сейчас пуп земли будет надуваться. Задайте пару вопросов своей гордыне: «Должно ли все в этом мире происходить так, как я хочу?», «Имеют ли другие люди право поступать так, как они считают нужным?», «Озвучил ли я свои интересы вслух и уверен ли, что человек в курсе моего?», «Хочу ли я сейчас своим недовольством окончательно испортить отношения с этим человеком и выстроить себе череду неудач и болезней?». Постарайтесь ответить и на вопрос: «А может, я всё-таки попробую принять ситуацию, как есть, и не стану растить снежный ком проблем?».
Поймите, в этот момент вы решаете, превратитесь вы в демонстративного камикадзе или нет. Позлитесь, поплачьте, дайте эмоциям выход. Но не замирайте мраморной горгульей в состоянии обиды.
Гораздо выгоднее принимать события в своей жизни, если они уже произошли. А еще вы в силах их изменить. Но если вам кажется, что на принятие ситуации у вас не хватает сил, а на изменении произошедшего нет возможностей, то просто помните: обида — это обоюдоострый нож и остриё его всегда смотрит в вашу сторону.
Автор: психолог Сабина Останкова
