Просьбу человека извинить его можно разложить по канонам аббревиатурного письма как прошение вытащить его из вины. Причем не всегда мы его «обвиняли», иногда человек сам радостно взвалил на себя «повинность» и теперь уговаривает других её снять.
«Спасибо» вместо «Извини»
Мне было особенно сложно понять эту идею. Но смысл её в следующем: когда мы выбираем быть виноватыми, то ставим в центр картины мира наш идеализм, нашу гордыню, мысли о том, что мы идеальны и не имеем права на ошибку. Например, вы опоздали на встречу и говорите: «Извини, я такой растяпа, пропустил будильник, я вечно опаздываю!» В этой ситуации акцентируется: «Я — ничтожество. И это сейчас важно. Важна не ситуация. Не мой поступок. И даже не твои чувства, потому что я уже по умолчанию прикинул, что ты недоволен. Все это не так важно. Важно то, что я не оправдал своих же ожиданий».
Что можно сделать вместо этого? Мы можем поставить в центр картины мира другого человека, который вас ждал все это время. И узнать о его чувствах, то есть спросить: доставили ли вы ему беспокойство? А еще лучше — выразить ему благодарность за проявленное терпение и ожидание.
В действительности каждое наше «извини» можно заменить на «спасибо». Вместо: «Извини, что я разочаровал тебя», сказать: «Спасибо, что ты верила в меня». Поведав другу о своих переживаниях, мы можем сказать: «Прости за этот бред», а можем: «Спасибо за понимание и чуткость».
В чем разница?
На самом деле никому не нужны ваши извинения, за редким исключением, когда вас действительно винят. Но в большинстве своем мы выдумываем. Ожидаем чего-то от себя — например, стойкости, успеха, результатов, и думаем, что другие ждут от нас того же. Хотя такого количества ожиданий по отношению к себе нет ни у кого из нашего окружения.
Поэтому вопреки тому, что принято думать, будто извиняться — это вежливо, на самом деле это одно из самых эгоистичных занятий. Потому что мы выбираем в этой ситуации акцентировать внимание на то, что у меня не получилось быть идеальным. Хотя мы могли бы обратить свое внимание на других и ценить их за оказанную поддержку, доверие и любовь. Гораздо важнее отметить хорошее отношение к нам, а не наш проступок перед кем-то. Да, мы ошиблись. Но кто-то проявил великодушие и не покинул нас несмотря на это. Не это ли важнее?
Мы хотим быть идеальными
На самом деле, если копнуть еще глубже в этот вопрос, мы увидим то, что психолог Лиз Бурбо называла в своих книгах ригидностью. Это стремление поступать идеально. И оно с нами не просто так. Мы хотим быть лучшими в своих проявлениях, чтобы нас не отвергли. И, говоря в очередной раз «прости, что разочаровал», мы делаем не что иное, как отвергаем себя заранее. Потому что, если вдруг наш друг скажет: «Я не хочу тебя видеть, ты меня разочаровал», конечно, будет куда больнее, поэтому мы делаем себе больно добровольно и заранее.
Классическая психология говорит о такой механике поведения как о мазохизме. Не путайте с травмой мазохиста у Лиз Бурбо. Это не одно и то же в данном случае. Психология говорит, что мазохизм — это сознательное причинение себе боли для того, чтобы сделать негативные переживания прогнозируемыми. Так и в этом случае: мы теряем самоуважение загодя, чтобы у нас его не отняли насильно и неожиданно.
Что тут сделать? Смириться с тем, что вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-либо ожидания. Также как никто не пришел в этом мир, чтобы оправдывать ваши. Это, конечно, путь бесконечного самосовершенствования, но когда-то необходимо по нему пойти.
И чем дальше вы в этом пути продвинулись, тем менее зависимы от мнения окружающих, а значит, тем меньше шансов, что они сделают вам больно тем, что отвергнут вас. Тут мы уже ступаем на почву, где можно говорить о более глубоких и близких отношениях: мы беспокоимся не об ожиданиях своих и чужих, а о том, что существует принятие и любовь. Здесь мы уже можем не бояться осуждения, потому что принимаем себя. В такой степени безопасности можно начать думать о чувствах близких людей и благодарить их за них. И уже вместо: «Прости, я занимаю место», мы слышим: «Спасибо, что ценишь меня».
